婚姻中,最傷夫妻感情的5件事,關系再好也不能做

li李 2023/01/07 檢舉 我要評論

有一句話叫做: 至親至疏夫妻

再親密無間的兩個人,終究是兩個獨立的個體,有各自的脾氣秉性,有自己的三觀認知。

很多時候,夫妻關系疏遠,就是因為兩人一直在說不該說的話,一直在做不該做的事,久而久之,感情消磨殆盡。

當你了解了婚姻中不能做的這幾件事,就會在日后的婚姻生活中活得輕松透徹,幸福也會隨之而來。

刀子嘴豆腐心

在婚姻中,很多人經常會說「我就是刀子嘴,豆腐心」,并且以此來說明自己心是好的,只是嘴上有點說話不饒人而已,是可以原諒的。

但,我們并不認為「刀子嘴豆腐心」是一個可以原諒的行為,因為言語可以傷人這一點,生活中的例子比比皆是。

因為一句話,有人一輩子不能釋懷,有人投河,有人跳樓……

不要認為「刀子嘴豆腐心」是好意。

很多時候,「刀子嘴」是為自己的口無遮攔找的借口。口無遮攔是粗俗而沒有教養的表現,是對別人的不體諒不尊重。

不要以為只要心意是好的,干什麼都可以。

那是對于他人的感受和需求不敏感的一個表現,這樣可能對別人是一種傷害。

這也是無法控制自己的情緒,隨意發泄的一種表現,所以不要以此為榮,沒有什麼好驕傲的。

如果你真的想表達好意,寧可「豆腐嘴刀子心」。

刀子心,是指我們有一顆能夠承受苦難的堅韌的心。

委曲求全

婚姻中,委屈從來求不了全。

一個人感到委屈,常常是因為:自己做了很多,但沒有得到預期的回報、認可,沒得到理解感恩。

歸根結底就是,付出了,就想要回報,而得到的回報卻不是自己預想到的,或者對回報不滿意。

也就是說,你做這件事,原本就不是為了別人,是為自己。

有人因為想贏得別人的歡心、或害怕得罪別人、害怕別人不高興,壓抑自己的意愿、內心和愛好去迎合,但是壓抑的情緒不會消失,只會變成定時炸彈,傷人傷己。

你的付出就是你放的債,別人接受了,就欠了你的債。

怎麼還?還什麼?都是你說了算。

沒有人愿意被欠債,特別是說不清,道不明的情債。

在婚姻中,千萬不要做委屈的賢妻良母,最好的選擇是,無論得失與否,心甘情愿承擔后果,別用委屈綁架他人。

在一切的得到與付出之間,如果感到委屈,你的付出本身就是一種綁架,至少是缺乏對愛的了解。

我們當然可以付出,但是一定要心甘情愿,出于愛的付出。

付出的同時,我們就已經得到了自己想要的。

忍住不發脾氣

很多人都知道:夫妻兩人如果要一直走下去,就不能隨意發脾氣,于是就壓抑自己的脾氣,咬著牙不發脾氣。

但是,忍下去的脾氣,并不是沒有了,而是郁結在心中,成為心中的內傷。

被壓抑的情緒就像被活埋的精靈,它會隨時出現,讓你措手不及,干擾你的生活。

你發現沒有,生活中有很多老好人,平時基本不發火,一發火就會把屋頂掀翻。

盡管大腦想方設法讓我們壓抑或者封閉內心的情緒,但身體會忠實地幫我們貯存所有的情緒。

委屈、憋屈、壓力,全都累積在身體里,終有一天,會化作一場風暴擊潰我們的免疫系統。

免疫系統一旦潰敗,身體說垮就垮了。

英國精神病學家格里爾領導了一個研究小組,對癌癥患者的性格進行了研究。

他們通過乳腺癌和普通女性做對比發現,乳腺癌女性「抑制憤怒」的頻率很高。

在此基礎上,他們總結出了這類人的特點: 不喜歡把敵意和破壞性的情緒表達出來,總是處于緊張狀態,不愛宣泄,還愛生悶氣。

忍住不發脾氣,真的不代表你會管理情緒。

愛不到位

什麼叫「愛不到位」?

我喜歡蘋果,你卻給我一箱梨。你問我感動嗎?我沒辦法回答。

于是,你向大家說:「你為我付出多少,而我多冷漠」。

其實,每個人都活在自己的「我以為」之中,因此,因愛成怨,相互交錯。

有種愛,叫費力不討好。不是你認為愛,就是愛。

在關系中,如果你經常費力不討好,傷心、委屈,是因為給與別人的是負擔和厭煩,不管花了多大力氣,用了多少時間,耗費了多少資源,如果不是對方所需,無助于對方,基本等于白費力氣。

人不會根據你給了什麼去感恩,人是根據自己的需求是否得到滿足,滿足了多少而感受喜愛、感恩和感謝。

所以,最重要的是做對事,而不是做很多事。

最好的愛,就是尊重對方的意愿。

TA的需求,也許你無法理解,也許你覺得荒謬絕倫,也許你覺得不可理喻,但是從TA的角度去探尋,也許有他的理、有他的愿、有他的需求。

有時,他也說不清、理不出為什麼那樣想、那樣做?

那麼,只要對你、對他沒有傷害,你是否可以遵從他的意愿?

爭對錯

在婚姻里,爭對錯是最大的輸。

因為婚姻里的很多事是不能用「對」「錯」來簡單歸納的,其實是標準和角度問題。同樣的事情,用你的標準是對,用我的標準就是錯,用你的角度是對,站在我的角度就是錯。

大多數人是站在自己的角度、用自己的標準,挑的都是對方的錯。

爭了半天,就算你贏了,又如何?并沒有讓你的關系變好。

婚姻中,最重要的是,努力建造彼此全然放松和溫暖的感覺。

所以,婚姻中的大部分對錯無法分辨,如果只能用對錯來解決矛盾,也很難解決問題。

關系中,特別是有矛盾的時候,不要去爭對錯、誰是誰非,爭對錯是一個陷阱,只要進去就是兇多吉少。

問自己究竟想要的是什麼?盯著自己的目標,絕大多數人的目標其實都是寧靜和諧,別讓一時之氣,把自己帶入陷阱。

我們常常糾結在對錯之間,彼此互不相讓,甚至相互攻擊、大打出手。

但人生,除了對錯,還有更遼闊的疆域,超越對錯,看到彼此背后的需求,我們能不能在那里尋求一個共同點?

那些幸福而穩定的婚姻,都有一種默契,就是不爭對錯,求同存異。

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