富蘭克林效應:讓別人喜歡上你最好的方式是,經常麻煩別人

曾經國內的脫口秀界有一個火熱的主題「勇敢擁抱愛」上了熱搜,脫口秀演員們紛紛喊話「婚姻和愛情,或許并不難」。

可微博廣場上的網友們,卻好像對這句話有著一肚子的苦水要吐。

說到愛這個主題,現代人對愛的定義總是矛盾重重,有人想要愛卻恐懼愛,有的人嘴上說著不在意愛,「戀愛好可怕,不愿再愛,快給我看分手的決絕信,讓我斷了這個念頭」一邊又會邊吃著甜甜戀愛故事的狗糧,嚷嚷著「單身狗竟是我自己」

恐愛的原因有很多:恐婚、恐男、怕被渣、怕麻煩……總而言之,他們會盡量躲避交際

心理學上有個效應:富蘭克林效應,指相比那些被你幫助過的人,那些曾經幫助過你的人會更愿意再幫你一次。

換句話說,想讓別人喜歡你,不是主動去幫助他們,而是讓他們來幫助你。如果想得到別人的好感,主動開口是沒壞處的。

雖然道理聽起來怪怪的,但事實確實如此。

讓你討厭的人喜歡你,究竟該怎麼做,最好的辦法還是采用富蘭尼克效應,很多銷售人員都會利用這樣的「民間智慧」來操縱人,比如,總是讓你不斷的幫助他,先慢慢和你成為朋友。

你常常覺得很為難甚至很痛苦,記住這個過程,但是你就是「根本停不下來」,因為人的認知必須協調,這是心理學上的認知理論,所以你一定每次都在找理由安慰自己,其實我是非常在意這個朋友的或是非常喜歡這個人的。

分裂的愛

為什麼我們總是恐懼愛?為什麼我們總是害怕別人的幫助?覺得別人為我們付出了,內心就有愧疚。

因為很多人從小體驗到的愛是分裂的

什麼是分裂的愛?

有的家庭,夫妻兩個人,嘴上說著很愛孩子,為孩子付出,但又時不時當著孩子的面,攻擊鄙視和挖苦。

又或者說,嘴上說著愛孩子,但卻沒有任何回應,舉個例子,五歲的小芳問爸爸「爸爸愛我嗎」,爸爸總是回答「我當然愛你呀」,可是爸爸在行動上總是去玩手機,打游戲,對小女孩置之不理

再或者說,父親在背后對孩子說孩子母親的不好,母親在背后對孩子說孩子父親的不是,孩子內心萬分沖突和痛苦,慢慢形成對愛的定義:愛是分裂的. ,產生情感上的沖突,和認知上的混亂。

爸爸媽媽都愛自己,但是他不知道自己該聽誰的、信誰的,她感知到父母口中的愛,但又體會到了彼此的攻擊和疏離。

《親愛的小孩》中,肖路酒后出軌了一次,被妻子一諾恨在心頭,兩人失婚后,一諾要求肖路不許看他們的女兒禾禾。父母之間矛盾沖突,最容易給孩子造成自己的愛,無論是吵架,失婚,所以,分裂的愛,其實常在現實生活中上演;

不夠相愛,相互猜疑,吵架的夫妻,靠著一個孩子維系著基本的聯絡,他們都愛孩子,卻又拉扯著孩子, 給孩子的愛從來不是完整和健全的,而是分裂的,這樣可憐的小孩活得很糾結,很撕裂。

愛是撕扯痛苦的

分離的愛,最痛苦的一點在于,你想要要努力去獲得愛,最終被殘酷的現實打破,

例如,婚姻不幸福的母親會告訴孩子,你有個風流無恥、沒良心的爸爸,你原本對異性客觀的態度,卻無意中埋下仇恨的種子。

哪怕爸爸真的關心孩子,想贖罪,也想給孩子愛,也會被孩子抗拒。

不僅如此,孩子在遇到以后的異性后,很難全然接納對方,總是帶著懷疑和憤恨。

這樣的孩子,長大后壓根沒有接受愛的能力,他們不是恐懼愛,他們是抗拒愛

還有的孩子,原本想在血緣上想親近爸爸,可一想到媽媽的叮囑和感受,就只能違背內心,不敢表達對爸爸的愛,或者愛很擰巴。

怎樣才能克服這種現象呢?

我們首先要做的就是覺察自身。倔強自己到底是不喜歡,想愛,恐懼愛還是抗拒愛,理清自己的內心后,才能明白愛的真相。

當自己被愛時,總想要加倍付出,到底是害怕什麼?在這些關系的關鍵時刻,接下來問一問自己:我究竟在害怕些什麼?如果我不這樣做,又會怎麼樣?是怕這種愛消失嗎?

是怕如果不回報對方、不拼命付出,自己就根本不配愛嗎?

最關鍵的是,不要恐懼,要用溝通去驗證: 坦誠地溝通:自己害怕的這些事情,究竟會不會真的發生。

不要總是用行動去試錯,用行動去懷疑對方,被動攻擊對方,那樣只會朝錯誤的方向越來越遠

換個角度思考,對方真的需要我回報他們嗎?真的認為我不配被愛嗎?

很多時候,事情并沒有我們想象中那麼糟糕,因為我們童年經歷讓我們習得性去幻想糟糕,總是覺得,天底下所有人,就和曾經傷害我們的人是一樣的。

其實,對方并沒有我們想象中那麼壞,其實,我們是可以更坦然地去被愛的。

第二步、去檢驗對方的真實感受。你敢于面對自己的真實感受時,也就有勇氣去面對對方的感受。

當我們在關系中體驗被愛時,可以去思考兩個問題:別人給予我幫助時,對他而言意味著什麼?如果我接受他們的愛,對方會成為怎樣的人?其實,每個人都有「被需要」的需求。

總而言之,想要學會愛,就必須同時照顧自己的感受和對方的感受。

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