親戚之間關系再好,有些忙也不能幫

都說,親不親,一家人,打斷骨頭連著筋。

這輩子,能有親戚的幫襯,那些難熬的日子也就多了一份力量,多了一份溫暖,成為改變命運的轉折點。

對于來自親人的恩情,只需銘記在心,禮尚往來,這樣,便能長久維系下去。而那些過度的回報或漠視,都將是對親情最致命的傷害。

所以,親戚之間關系再好,這些界線不能越過。

01

關于生死的重大決定,不能越俎代庖,縱然心有萬般不舍,也只需做好自己的本分。

網絡上有個這樣的段子,說生二孩的一個重要理由,就是當自己病重住院,需要拔管時,孩子能多個人商量,也多個孩子,自己就會多一份不被拔管的希望。

意思很明顯,就是現代版的「多子多福」。養兒防老的理念,根深蒂固。

一些老年人之所以覺得晚景凄涼,多半是苦于「膝下無子」,不光物質上舉步維艱,更是在精神上沒有依靠。

如同我的二伯,雖有養子,但他傾盡一生為養子付出,卻并未得到善待。當二伯病重住院時,只有幾個侄子侄女在他身邊。

二伯是不幸的,卻也是萬幸的。不幸的是,養子對他不管不顧。幸運的是,他的兄弟姊妹,以及侄子侄女們都甘心情愿出錢出力。

但是,侄子侄女只能做些簡單的陪護工作,至于,治療方案怎麼定,是積極治療,還是保守治療;是用價格更高療效更好的藥,還是用常規的只能稍微緩解的藥,以及是否轉院,接受更高水平更有療效的治療,只能一遍遍地打電話,與二伯的養子確認。

甚至,為了讓二伯的養子能夠爽快地答應「一切從療效出發,該多花錢的就多花錢」,侄子侄女們還要借助醫生護士的口,以對病人家屬的要求來迫使他能答應,給予二伯更好的治療。

在這個過程中,只有那些真正擔心二伯病情的人,才會有心痛的感覺;他們最恨的,不是自己無法出錢出力,而是最怕這樣的關心,會給二伯造成更大的壓力。

相形見絀,本該對二伯盡心盡力的養子撒手不管,而作為「外人」的侄子侄女關懷備至,就算是旁人,也能看出誰更不更靠譜,而一旦被戳破,二伯心底里「沒有生養」的遺憾就會被無限放大,甚至比疾病更要命。

所以,當我們看到二伯的治療被匆匆結束,又被帶回家,沒有照顧時,也只能隔三差五去問候一下。

所謂「生死有命」,只能靠他自己去把握了。

02

關于事業的選擇,不能代替做主,耕種好自己的「責任田」,才是對彼此最大的尊重。

記得小時候,每到「雙搶」時節,便是親戚們走動得最頻繁的時候了。

誰家稻子先成熟,就去誰家幫忙;誰家勞力弱,就去誰家幫忙。就算能力水平都差不多,也會在忙完自己的之后,到親戚家去幫一下。

雖然每天都是高強度的勞動,但每個人都很賣力,幫親戚,就如同幫自己。

后來,隨著有人去城里打工,親戚們也就成為了最好的「介紹人」,一個帶一個,逐漸把整個家族的人都帶出去了。

這種源自于親戚之間的幫助,幾乎沒有什麼功利性,有的只是血緣親情的默默關心。

于是乎,在關系好的親戚之間,沒有出路的人,總愿意找那些已經找到出路的人幫忙;而有出路的人,也感覺良好,總是「不吝賜教」,不僅幫忙出主意,還給予車費旅費啟動資金的支持。

這樣的做法,無疑是親情的加分項。

然而,當自己上了年紀之后,才明白,這樣的「好心」也往往會「辦壞事」。

就像同樣大的孩子,同樣都愛吃肉,有人愛吃紅燒的,有人愛吃水煮的,你若不明白,只管按照自己的喜好,天天做成辣椒炒肉,人家便難免心生不滿:「你這不是故意為難我們嘛」。

所以,哪怕是自己創業當上了老板,面對親戚員工,也要一是一,二是二,丑話說在前,規矩擺在前。而不能讓「親情」模糊了所有的界限。

所以,哪怕是有能力對親戚的事業提出意見建議,也不要存在暗示,充分尊重他們的意愿和選擇,送上祝福,就足夠了。

每個人的命運都是掌握在自己手中,既然選擇了,再苦再難也要靠自己走完。

03

關于家庭教育,理念不同不必糾正,管好自己的娃,才是最要緊的。

曾經看過一篇短文:一個老人背靠著一堵墻,每天提醒著,過往的路人,要小心馬路另一邊有一段即將倒塌的斷壁殘垣。

大家都夸贊老人有善心,殊不知,某天,老人自己背靠的那堵墻轟然倒塌,她被埋在了塵土中,再也無法醒來。

這個故事就是警醒人們:人們最容易看到他人的缺點,卻對自己的處境視若無睹。

任何年代,任何時候,孩子的成長教育就是一個家庭的希望和未來。親戚之間的差距,歸根到底,就是孩子成人成才之間的差距。

親戚之間關系密切,自然會時常交流對孩子的教育問題,窮養還是富養,放養還是圈養,教養還是撫養,總會有人站在不同的陣營。

對于顯而易見的漏洞,人們也喜歡直言不諱,甚至還要將自己的教育理念一再灌輸給對方,希望親戚也能按照自己的方法去做。

這無異于強行按住牛頭,讓它在水溝里喝水。

不僅力不從心,還有可能引發沖突,讓雙方都很受傷。

所以,別自以為是,對親戚的家庭教育問題橫加指責,各人有各人的活法,尊重才是最好的選擇。

04

結束語:

人生在世,能與親戚保持良好的關系,是一種福氣。

珍惜這份親近的情感,最大的秘訣是親密有間。牢記親疏有至,內外有別,保持清晰的「邊界感」,才能常來常往,親情永續。

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