婆媳關系:你要懂得把自己當外人

Part.1

有個老讀者找我聊天,我倆說到了經久不衰的婆媳話題。

暫且稱她為張姐吧。

張姐,47歲,婚姻25年,有一兒一女。

她和老公老李的感情不好不壞,精神層面不在一起,但也能一起過日子。

和婆家人水火不容。

張姐說:

剛結婚時她和婆婆關系也還融洽,住得遠見面客客氣氣,她當婆婆是媽媽,婆婆也當她自家閨蜜。

但這樣相親相愛的日子沒有維持多久。

她生下女兒那年,婆婆因為重男輕女思想謊稱身體不舒服,沒來照顧月子,她感到委屈,心里開始有了疙瘩。

后來她還付出很多。

婆家造房子裝修,她出錢出力,沖鋒陷陣。

小姑子到了適婚年紀,她張羅給小姑子找對象,置辦嫁妝。她也經常買衣服買吃的回去,包括給公婆置辦壽宴。

但她做的這一切,都沒有得到婆家人的熱情回應和感激。

讓她感覺吃力不討好,好心被當驢肝肺,不被善待。為此心里越來越委屈,想不開。

婆媳關系演變的一團糟。

老公老李夾在中間充當的角色,無非是一塊整不出什麼花頭的和稀泥的夾心餅干。

張姐說她一直來想成為婆家的一份子。

但婚姻幾十年下來,發現她從未被婆家當做自己人。

這成了她多年來的心結,經常煩惱、氣憤、難以排解,更多是委屈心冷,令她在無數深夜里感到挫敗,迷惘,失望。

現在她大女兒有了男朋友,兩家人正在商議婚事,順利的話明后年就會辦喜事。

有一天,女兒問她:

媽,以后我該和婆婆怎麼相處?我應該怎麼定位我在婆家人那里的角色?

張姐原以為自己是過來人,能給女兒指點建議一二,但話到喉嚨哽住了。

嘴巴張了數次,無從回答。

Part.2

張姐說的問題,也是很多女人曾經歷或正在經歷的現象。

也是很多女孩將來或許要面對的現實問題。

既然談到了這個,我就來說說我的一些看法。

我認為,在婆媳關系里的定位:要懂得把自己當個「外人」。

張姐就是太不把自己當外人,想著公婆是爸媽,自己是婆家的女兒,才會期待太高,失望越大。

婆媳關系好不好,有玄學成分,緣分之說。

但不管緣分深淺都要面對一個鐵打不變的現實:婆媳之間,關系再好,也無法真正親如母女。

這是血緣造就的問題。

你和自己的父母,兄弟姐妹是骨血意義上的一家人。

和你老公是因為愛情和合適走在一起,從此相互慰藉扶助,搭伙過日子的伴侶,再是親人,家人。

婆家人和你,應是客。彼此生命里的客人。

婆媳處得好,都有一條準則:雙方都是心靈善良容易制造溫暖之人,會換位思考的人,情商智商在線的人。

會為了一個共同的男人,相互尊重謙讓,盡量和睦共處,會為一個大家庭的未來經營著想。

婆媳關系處不好,各有各的矛盾。

但關鍵一點,還是有人模糊了界限,忘了身份,容易想當然。

把一段關系想得太理想化,又經不住任何一點風吹草動的摩擦和考驗。

Part.3

當一個人高估一段關系,高估一份感情。

期待值就會升高。

無法得到預期的效果時,就會徒增煩惱,放大失落。

不解,不甘,不愿;迷惘,失望,焦慮以及憤憤不平隨即而來。

那些一開始就懂得在婆媳關系里,把自己當個「外人」的女人,她們更容易在婚姻里活出游刃有余,收獲歲月靜好。

因為她們早看清了,看遠了,看透了。

我和張姐說,我剛結婚那幾年也沒看清。

硬是把自己當婆家人,當成他們家的一份子。

凡事也是盡心盡力,首當其沖,可以說掏心掏肺給予付出,但同時我也會充滿過高期待。

這是人性。付出會期待回應。

期待公婆也會如我一般熱情待我,疼愛我,對我噓寒問暖。

但現實婚姻走了很多年,那幾樣東西,我還是不曾真正得到。

當初得到更多的也是失望,失落,心冷,委屈。

總覺得我的付出,在公婆眼里看來是理所應當的。

他們卻沒有義務和那份原發的感情來體諒理解我的不易,更別提疼惜。

甚至無法共情。

后來日子慢慢過下來,漸漸明白了。

婆媳關系要佛系。你佛系了,不期待了,往往效果不錯。

說到底我和他們沒有血緣關系,沒有共同生活的背景基礎,沒有一路來培養出的深厚感情。

我只是一個和他們的兒子結婚的外人,而他們也只是老周的父母。

我們之間是因為老周的存在而締結的家庭關系。付出和得都應佛系心。

想清楚了這點后,期待值降低,失望就縮小了,反而是相處中一些溫暖的記憶容易在心海里泛濫。

Part.4

這層關系,越早清楚,對婚姻越好。

我當時想憑一腔熱情,一腔情懷和他們變成和血緣至親一般的感情,其實不過是理想美好,現實骨感。

后來之所以婆媳關系漸入佳境,一個是年齡閱歷的問題;想清楚了很多道理。

一個是人和人相處久了彼此間生出的那份理解和懂得,會慢慢生出慈悲和寬容。

一個是自己見識過更多的紅塵情緣,廣闊天地,見識過更多的人間無常意外后,活得主次分明通明起來。

一個人一生3萬多天,我沒有那麼多時間浪費在無休無止的不甘,失望,失落里,計較里。

我有事業要經營,我要賺錢養家,我要過好自己和家人的日子,我要給孩子一個好榜樣,一個美好的未來。

光做好這些,就夠我花費大把大把的精力。

中年女人,根本沒時間患得患失,傷春秋悲。

只有一次次摔倒爬起,自我療愈,勇敢去追求生活,去熱愛,去平衡悲喜。

Part.5

好的感情,一定是雙向奔赴。

需要積累共同生活的經歷,需要血緣支撐,如果沒有血緣打底,就一定是雙方付出了足夠的真誠真心。

也需要歲月洗禮后的理解懂得,慈悲寬容,不離不棄。

不可能一朝一夕得到,濃烈。

婆媳關系亦然。

張姐問了我二個問題:

婉清,你是如何經營婆媳關系的?

關于這個,我的答案還是一個也是唯一一個:學會把自己當「外人」。

婉清,好的婆媳關系需要哪些條件?

關于這個,除了剛才我說到的那些,還應有這幾個條件(歡迎大家補充其他的)

1你嫁的男人要靠譜。

你嫁的男人靠譜,能解決一半以上婆媳矛盾。

你嫁的男人不靠譜,會助推婆媳矛盾走向難解深淵。

他要拎得清大家小家的主次關系,能夠站道理的一邊處理事情,在婆媳關系里充當好溝通協調橋梁角色。

不是非要把某一方強求成一家人,而是起碼在婆媳關系出現摩擦的時候,能站出來勇敢且理智的做好那管調節矛盾的潤滑劑。

2分開住。

任何關系都逃不開「遠香近臭」真相。

婆媳兩家分開住,只會有利于雙方和諧相處,家和萬事興。

結婚了,最好有婚房,沒有租房也是個辦法。要能獨立生活,有獨立空間。

不得以情況需要同住的歲月,盡量互相理解,克制,條件允許時選擇分開生活。

誰也不要太理想化,認定婆媳生活在一個屋檐下才是最好的家人。

但凡有這個愿景的,不妨想想一個問題,你每天和你父母和你孩子在一個屋檐下朝夕相處時,會不會有矛盾發生?有口角之爭?

會不會相看兩不厭?

會不會有一個恨不得趕你走,一個恨不得跑得快的時候?

如果有,很正常,如果沒有,只是你們呆的時間還不夠久。

婆媳共同生活情況只會更糟,且因為沒有血緣關系,不易調和,容易互生嫌隙。

畢竟是二代人,各有各自的成長背景,生活閱歷,觀念習俗

分開住的好處,能多想到對方的好處,淡化對方的缺點。

距離產生美。

3學會感恩,修習換位思考能力 ,培養理解和懂得。

人心都是肉長的,真誠真心是第一步。

學會感恩是第二步。

凡事換位思考是第三步。

奔著萬事萬物本質根源出發,不強求不擰巴。

懂得感恩,會讓你變成一個善于捕捉到溫暖美好的人。容易知足常樂,得到幸福。

不管什麼事,只要能夠體會到那些許的愛和溫暖,哪怕一句話,就足夠消散壓在你心頭多年的冰霜。

不強求,能讓你活得通透柔和,輕松釋懷。

理解和懂得是一道光,可以劈開那些隱瞞的難以啟齒的心憂和失落。

4做好自己的本分,其他交給時間和緣分。

任何關系。

首先做好自己,做好本分。

問心無愧,才能心安理得。

才能真正無所謂得失,才能修得親情、友情、愛情、婚姻的大自在。

其次,學會平衡。

任何關系有好壞二面,包括自己也不是面面俱到事事完美。

人生是個漫長的過程,旅途夾雜喜怒哀樂的日常,充滿意外和變數。

我們無法預料明天和意外,所以更要試著學會在苦難里為自己找一顆糖,時不時甜一下。

要能夠在繁瑣的日子里,簡單愛和幸福。

再次,學會平衡悲喜。

月有盈虧,水有深淺,人生一場福禍相依,因果循環,學會珍惜眼前人,珍惜擁有,拎得清要什麼。

然后不桎梏得失。

始終,把自己當成天地萬物的過客,過好當下。

與您同勉。

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