過來人的建議:門不當戶不對的婚姻不能要

端午節剛過,表姐便迫不及待地和表姐夫去辦理了失婚手續,五年的婚姻在雙方簽上名字的那一刻,戛然而止。

表姐和表姐夫是自由戀愛,兩人據說是一見鐘情,相處不到半年就走進了婚姻的殿堂。起初,家里人幾乎都不同意這一門婚事,因為表姐是嬌生慣養的城里獨女,而表姐夫是山溝溝里考出來的窮學生。

談婚論嫁的時候,兩家人之間便鬧出了許多分歧和矛盾,大到購置房車,小到新娘婚宴上穿什麼顏色的禮服,不合適的征兆早已顯現,可當時熱戀中的表姐不以為意,鐵了心的要嫁。

直到婚后,她才慢慢發現,談婚論嫁時的那點矛盾才僅僅只是冰山一角。婚后這五年來,她每一天都活得很累很壓抑,改變不了,也無法溝通,滿滿的無力感,最終忍無可忍,忍痛結束了這段婚姻。

從民政局出來后,表姐勉強沖我露出一絲苦笑:「記住了,門不當戶不對的婚姻不能要,我就是你的前車之鑒。」

01

門不當戶不對的婚姻,存在著較大的隱患。

雖然兩個差異巨大的人更容易互相吸引,但如果是真正考慮生活在一起一輩子的話,門當戶對是相當重要的。因為時間越長,生活閱歷、見識、教育程度、愛好方面會有巨大的碰撞。

不要認為尋求門當戶對的婚姻顯得有些勢力,其實恰恰相反,很多門不當戶不對的婚姻,勢力的可能性反而更大一些。畢竟, 門當戶對尋求的只是一種對等和平衡,門不當戶不對,所圖所求就不好說了。

也不要低估了經濟在婚姻中的重要性,愛情可以有情飲水飽,婚姻絕對離不開柴米油鹽醬醋茶。婚姻中百分之九十以上的矛盾都是由錢引發的,剩下的百分之十也很難和錢脫得了關系。

一段健康和諧的婚姻,不說雙方經濟上能完全互相匹配,但至少能保證不拖累。一方持續性的輸出,一方長期處于弱勢,都會讓婚姻的天平慢慢傾斜,直至崩塌。

另外,門不當戶不對的兩個人,成長的環境不一樣,成年后的認知難免也會有所差異,戀愛初期或許還不明顯,婚后則早晚會影響到你們之間的日常相處。

就拿我表姐和表姐夫來說,表姐是典型的被富養大的女孩,消費時更注重質量。表姐夫雖說如今混得不錯,收入完全支撐得表姐的消費水平,可由于從小過慣了清苦節儉的生活,在消費方面更注重便宜實用,兩人沒少因此起過爭執。

表姐注重儀式感,表姐夫認為所謂的儀式感就是浪費錢,堅決杜絕。表姐喜歡旅游,婆婆整天在親戚圈里說她心野不著家,不是賢妻良母。表姐要求獨立,兩個人搬出去過自己的小日子,兩代人需要過各自不同的生活,婆家一家人都指責她破壞家庭穩定團結。

你不得不承認,門當戶對的婚姻就是簡單順遂得多,而婚姻,是禁不起太多折騰的。

02

婚姻的建立,需要滿足物質和精神的雙重需求。

《簡愛》里有一段話說得好:愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵,才能長此以往地相依相惜。因為過強的對手讓人疲憊,太弱的對手又令人厭倦。

要想你的婚姻能夠持久穩定且有溫度,你必須尋求一個經濟實力、精神追求、三觀選擇都與你類似的結婚對象,因為婚姻就是男女雙方在平等自愿的基礎上建立的長期契約關系。

我們很多人都在高呼追求靈魂伴侶,其實,所謂的靈魂伴侶在婚姻里不是指愛情或感覺上的契合,而是整體的契合,包括經濟物質、思想追求等等。

婚姻里兩個極度「契合」的人,絕不是能和諧的「求異」,而是能更多地「求同」。因為婚姻說到底是男女之間一項長達半生的并肩合作,兩個看向同一個方向,有著同一個目標,選擇同一條路的搭檔,才能共同經營好這段婚姻,過好這一生。

婚姻要以愛情為前提,但婚姻的主基調,最好是門當戶對。

03

有人說,世界上的問題都有相應的解決方法,唯有感情,無解又無數個解法。

其實,無論愛情也好,婚姻也罷,每個人的追求都不一樣。有的人,喜歡安穩,就想找個合適的人安安穩穩過完這一生。而有的人,熱衷于折騰,愛挑戰,凡事愛嘗鮮,那麼跟著感覺走,也未嘗是一件壞事。

門當戶對是老祖宗留下的東西,能沿襲至今必然有它的合理性,可也并不是所有的真理都適用于每個人。畢竟婚姻如鞋,舒不舒服,如何穿才最舒服,只有腳知道。

最后,愿你無論選擇什麼樣的婚姻,都能銘記:彼此獨立,平等相處。

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