其實,男女之間做到了這3點,才是「靈魂伴侶」

其實,一直以來,筆者都對「靈魂伴侶」四個字,有著與眾不同的理解:

所謂的靈魂伴侶,幾乎很少存在!因為,它太理想化,是人們對美好感情關系的一種向往!

兩個不同家庭教化的人、兩個曾經完全沒有深入熟悉的人,建立了感情關系,想要達成靈魂伴侶的標準,真的是非常難。

可以說,在現實生活中,靈魂伴侶,大都不是枕邊人。

而一個人心中的靈魂伴侶,大都是從自己靈魂中抽離出去的另一個自己,在一個對自己保持著新鮮感的異性身上,因為放大了對方的好,所以被做了「靈魂伴侶」的假性概念化。

很多時候,對于絕大多數人來說,靈魂伴侶,是認為的臆想。

實際的靈魂伴侶,之所以很少存在,就是因為,男女之間,無論是情人還是夫妻,無論是戀愛階段還是婚姻之后,都很難、很難真正做到!

從現實角度而言,太多、太多在一起的男女之間,不管以什麼身份持續著感情關系,都是激情期過后的責任或湊合,完成的「一路同行」。

真正的靈魂伴侶,需要一個人,在很大程度上,為了對方改變自己!這一點,真的很少有人做到。

就算是有人做了些許改變,那內心對眼前人的期望值,也是不斷攀升的。因為,這個人會不止一次地告訴自己:

我為他/她改變那麼多,他/她理該回應我理想的期許需求。

當個人的需求不被滿足的時候,改變的人,就認為不值得了!所以,我們多見一些男女面對眼前的人時,常用「你以前不是這樣的」來抱怨。

所以你看,你想獲得靈魂伴侶之前,你真的夠資格嗎?

很多人,滿足不了靈魂伴侶的本質需求條件,所以很難遇上真正的靈魂伴侶。

要知道,遇到靈魂伴侶的幾率,遠比百年修得同船渡還要難!

其實,男女之間做到了這3點,才是「靈魂伴侶」:

第1點:真正透明,懂得共情

現實生活中,但凡被人向往的一切美好,都是被過度理想化的!

男女之間的高級理想狀態,就是「靈魂」上的契合。

兩個截然不同的人,想要達到靈魂契合,勢必要經過漫長的了解和熟知。換句話說:

所謂的靈魂伴侶,就是找一個和自己能接受的、與自己真正互補的人在一起。

靈魂伴侶,不是和自己完全相同,而是和一個人在互補的相處中,彌補自己的不足、填充自己的缺陷,如此達到真正的彼此成就、相互扶持。

如是這樣,相互之間的不可或缺,才是真正的沒有水分。

有人說,靈魂伴侶是能愿意為了對方改變自己去迎合。

其實,這只是一個人面對感情時,發自內心愿意做「一時」愿意做。

靈魂伴侶的兩個人,是因為熟知對方的優缺點、和深刻的自我認知,以及在知曉彼此的需求加以滿足時,能在順暢的溝通里,以誠相待、共情換位。

之所以說,真正的靈魂伴侶幾乎很少見,就是因為男女關系中,無論兩個人嘴上說著怎樣的深愛與「和諧」。

但是,真正的共情與透明,大都做不到。

現實生活之中的男女之間,大都用自己認為的「應該透明」時才透明,該隱瞞的事一直自己最清醒。

至于共情,更是一直以自己認為的「我已經很為你想了」來代替真正的感同身受、換位思考。

所以,你看,你若是口口聲聲說你和你的眼前人或你的情人,是靈魂伴侶時,你自省一下:

我真的做到了透明和共情嗎?

沒做到,就不要自我高估了。

第2點:在真正的安全感中,感受依靠和被依靠的踏實

男女之間的關系,想要真正的持久健康延續,需要遵循如下規則:

彼此之間相互需要,安全感彼此索取與滿足。

可是,現實生活中的太多男女之間,都是褪去了激情期的華麗外衣后,開啟了或大或小程度上的「湊合」。

索性,也沒有更好的機會與更合適的人在一起,眼前這個還能容忍的時候,就將就繼續了。

人們,也大抵上因為感情關系從自己幻化的美好被現實打破之后,才發覺:

從前認為找對了的人,不知道什麼時候變了。曾經,一度認為的靈魂伴侶,相處久了也不過如此!

為什麼人們,會激情滿滿后,變得如此負面看待自己認定的「感情關系」呢?

原因,不外乎如下幾點:

①乍見之歡時,放大了對方的優點,過分忽視了彼此的缺點。激情褪去后,又開始和對方的缺點去相處,以至于從前的安全感和踏實感,蕩然無存后,人就變得「失落」或絕望了。

②相互之間,從來沒有因為一個真正的「懂」字,知曉對方到底有什麼需求,也從來不知道自己應該如何表達自己的訴求,讓對方接受并給出合理的回應。

③只知道用自己認為對的方式,去做自己認為對的事、說自己認為合理的話,兩個人的距離,也就因為這樣的「自我」完美地拉開了。

其實,真正契合的靈魂伴侶,是因為一個「懂」字,知曉了彼此情感情緒需求是什麼,并給出了合理的回應。

同時,兩個人會因為彼此共同的未來,而努力打拼,用堅實的物質基礎讓彼此不必為生存發愁。

情緒情感需求的滿足和被滿足,是精神安全感,堅實的物質基礎是現實安全感。

放眼當下男女,也許都物質生活不必愁苦,可有幾個能同時滿足精神安全感的呢?

第3點:把彼此放在未來,真正相互分享、分擔,相互成長

什麼是把彼此放進未來?結婚是嗎?

非也!

婚姻,從來不是兩個人最終的歸宿,合理經營關系、走心度余生才是。把彼此放在未來,是對彼此余生的認定,而不僅僅是結婚。

什麼是分享和分擔?自己為做得很好,就行了嗎?

不是這樣的!

很多人,面對自己眼前人的時候,都只是用自己計較的付出和回報,來衡量著分享和被分擔的程度;用自己認為的應該分享,做著所謂的合理分享。

什麼是相互成長?自認為的支持和鼓勵是嗎?

自以為是罷了!

相互成長,是彼此輸出和吸入正能量,在獲得正確的指引和正確的輔助,讓兩個人都感受到了變好才是。

現實生活中的男女,絕大多數都是在結婚時隨著「人生的順序」就結婚了,結婚以后,又開始為了一地雞毛各自爭論不休。

實際上,就是不愿意把自己和對方的未來,真正放在一處,真正為了共同的未來,做甘苦與共的面對一切悲喜。

而真正的靈魂伴侶,是極具包容、體諒、理解的。

并且,兩個人會各自為了彼此好,愿意打心眼里磨平自己的棱角,而不是僅僅做了一點改變就強烈地對眼前人做道德綁架。

曾看到一句話是這樣說的:

愛一個人最好的方式,是經營好自己,給對方一個優質的愛人。

可是,那些滿嘴說我問心無愧的人,真的不一定是合格的愛人,至于靈魂伴侶就更不夠格了。

靈魂伴侶之所以不多,是因為絕大多數之人,都過于自我、過于計較。

假使,每一對決定在一起的男女,都能做到上述幾點,那麼每一對的結合,都是幸福和幸運時刻伴隨的人。

因為,他們,真正達到了靈魂伴侶的資格,自然就收獲幸福和幸運了!

往后余生:

愿每一個人,都能在一段感情之中,真正做到對眼前人和自己的共同余生負責,真正用靈魂伴侶的態度,去面對彼此!

—End—

話題討論:你和你的眼前人,達到靈魂伴侶的標準了嗎?

用戶評論